Sioの40+另一人生    十年前，獨自遊歷半個地球後，我成了旅遊作家。35歲，一窮二白，該是最後一搏。我傾力經營社交平台，但演算法像黑洞，掏空了旅行的意義，心累到討厭寫作，停更所有帳號。 幸運地，遇上帶我走進國際房產的夥伴，一起開創業務。38歲，人到中年，這次真是最後一搏。我奮力拼出亮眼業績，踏實又快樂。可惜疫情來襲，拍檔滯留日本，我困在澳門，跟所有人在小城裡假裝安樂。 疫後回望，世界已超前幾圈，更驚覺自己荒廢了整整三年：公司停擺、愛情失焦、技能退步，人生原地打轉。焦慮急升，業績大跌，我跌進死循環，不想再做銷售。 但我已43歲了，不可能打工，回不去創作，沒有翻盤的機會，不會再有最後一搏！ 偏偏此時，拍檔一句「來日本吧」，當下心想就是不。我什麼都沒了，夢想熱血目標全都沒了，怎可能從頭來過？ 可是留在原地，才是徹底的輸。既已一無所有，也就無可再失。於是，我把所有恐懼塞進行李箱，飛到大阪。 自信不會是喊回來的，是要靠生活慢慢養回來的。唯有在日本從零開始認真過日子，才會一天一點拾回自信心。 於是我再次執筆，記錄45歲重新做人。從忐忑、掙扎、到釋懷，每

Sioの40+另一人生    年輕時，我像有種社交超能力，一句 Hello就能交到好朋友。一起抱著哭唱KTV、連夜趕專案、為夢想拼搏，陪伴彼此走過高低起伏。可惜人越大，超能力漸漸失靈。 初到日本，除了同事，私下沒半個朋友。我渴望建立朋友圈，不斷參加交友活動，比上班還要勤奮。 但越努力融入，越覺格格不入。重複的自我介紹、空洞的閒聊、喧鬧中的非母語對話，都讓我難以投入。對方嘴唇在動，我的思緒早飄到外太空。但看著別人輕鬆交換Line約出去，開始懷疑：難道我太難接近？年紀太大？不夠漂亮？為什麼沒人約我⋯ 我感到好失敗，更怕櫻花季、お盆、花火祭等大日子要一個人過，我害怕寂寞。 越怕被忽略，越對自己執著。我像上癮般參加更多活動。但每次回家，看著路上說笑的人群，感到整個人被抽空。 我為了不寂寞而社交，結果社交讓我更寂寞。 我真的累了，打算暫停一切。偏偏在「最後一次」活動時遇上了她。本沒期待，卻一來一往聊個不停 - 從社會制度、世界價值、人生方向，到平時不會輕易說出口的掙扎。她都耐心接住，真誠回應。 那一刻終於明白，不是沒人願意跟我做朋友，而是一直沒遇上同頻的

Sioの40+另一人生    30多歲時，我背着背包，踏上一趟沒有時限、沒有路線、沒有終站的旅程。曾烈日下坐舢舨深入亞馬遜，從天空之鏡穿越極地邊境，無論迷路還是重感冒，都覺得人生是一齣浪漫的電影。 轉眼十年過去，我已不再流浪，體力大不如前。長途機會頸椎痛，Jet lag 三天才回魂。行李箱全是維他命和肩頸貼。這幾年小毛病接連冒出，每看報告都像在揭彩票。青春不再，但我還未準備好面對中年。 上月世博走了十小時，隔天膝蓋痛到走不動。醫生說可能是退化，當下如晴天霹靂：「我才40多歲！難道再不能上山下海？瀟灑人生就此結束？」幸好X光片說只是勞損。那晚我卻徹夜難眠，一直以為還有時間，原來倒數早已開始。 人常說年紀只是數字，隨時都可做喜歡的事。的確正能量，但我不太認同。80歲坐通宵火車不是冒險，是高風險；60歲睡青旅，翌日要做物理治療。 更大的挑戰，是責任和顧慮。有了家庭怎能裸辭，沒工作也要送孩子，沒孩子也想陪父母，人生的時間已經越來越少。當你不只為自己而活，出走代價早已不止一張機票。 年少的浪漫，是青春換自由。 中年的浪漫，是精心的計算，...

Sioの40+另一人生 我從來沒有一個日本夢，不愛動漫、不聽J-Pop、不曾幻想住進日式戶建，對上追看的日劇，已經是《東京愛的故事》。所以兩年前還在澳門時，當得到日本工作的機會，我的第一反應是：不要了⋯ 雖然我曾在南北美與歐洲居住過，試過反覆從頭開始，但那些地方我都抱有熱情，帶著憧憬學語言、過生活。我熱愛英式幽默、法式傲慢、阿根廷帥哥、西班牙的海、加拿大的雪。但日本，卻沒有令我心心眼的地方。 我知道什麼叫真正生活：能照顧自己，不靠別人去看病、辦銀行、做美睫。但對日本沒有熱情，難以學習日文。所以一直說服自己：還是不好了⋯ 然而那一年，我在澳門的生活更是徹底崩潰。自己做了個小手術、家人病重要治療、陪伴18年的兩隻貓走了、那個我用盡勇氣飛越太平洋去愛的人，也離開了。我情緒崩潰，曾消失的抑鬱症狀再度出現，流了一缸眼淚，一整個月不想說話。 直到有天洗頭，手指纏著幾百根髮絲。望著鏡子，才發現頭髮已經掉了一半。那一刻，我知道：到谷底了，不能再沉下去了。因為底下就是無底深淵。 我必須振作，重啟生活。 我要離開原地，去日本。 其實我心裡清楚，真正抗拒的從來不是